为何娃长大不愿去姥姥家，孩子从小就是跟爷爷奶奶不亲，冷淡的像陌生人，这是为什么呢

就像是当年10岁的我为何娃长大不愿去姥姥家，在下雨天的肯德利门口，苦等姥爷两个小时无果最终饿着肚子回去上课。从那时候起姥姥姥爷也就不是什么亲人了。

我是一个女孩，从小我就知道，姥姥姥爷家有亲孙子，我舅舅家的弟弟，所以我没在姥姥家长大，没吃过姥姥单独给我做的饭菜，当然这都没什么，那时候我也小，只知道这是妈妈的妈妈和爸爸，是我很亲近的人，虽然不像爷爷奶奶那样哄我陪我但也应该是值得我去亲近的人。

不过我虽然小，但我也能感觉到姥姥姥爷不那么喜欢我，比如说每次我跟妈妈去他们家，姥爷都会告诉我，别碰弟弟的玩具，别给弄坏了。别穿弟弟的拖鞋，穿大人的。别跟弟弟抢电视，让他看等等。我心里是不高兴的但为了当一个懂事的孩子，我不得不装作听话的样子。其实如果就这样一直下去的话我也不会恨他们。

转折点在我十岁那年，当时我上小学2年级，上学的早晨妈妈告诉我，中午姥爷要带着弟弟去肯德利吃汉堡包，让我一起去，中午放学就不用回奶奶家了，直接去肯德利等姥爷和弟弟。肯德利是我们这一家山寨肯德基，在那个年代绝对是孩子们梦寐以求的餐厅。所以听到这个消息我开心极了，整个上午都在盼望中午放学能去吃汉堡包。不过天气好像在跟我开玩笑，上午开始淅淅沥沥的下起了雨。

放学铃声响，我虽然没有伞但也不顾雨水飞快的跑出校门二十分钟的路程我十分钟就跑到了。然后我在肯德利小小的屋檐下等着姥爷的身影你知道那时候我有多可怜吗？我没有表，也没有手机，自己一个人在门口来回踱步，每一个出租车都让我惊喜，每一个下来的乘客又都让我沉默。就这样一个浑身湿哒哒的小女孩在快餐店的门口，望眼欲穿。那时候太小了小到不敢去店里找一个位置坐，也不敢问路过人时间。就那样一直站着等，站不住了就在屋檐下走一走，走累了就站一会。

站到什么时候呢，站到我眼看着进去的孩子和家长吃完东西又出来，站到雨小了又下大了，站到我在心里怀疑是不是我早上听错了，就这样站着站着，我感觉时间已经过去很久了。最后因为下午还要上课，我鼓足勇气去肯德利的吧台问了时间当时已经快一点了。从十一点二十分放学，到一点钟，一个十岁的孩子在寒冷的天气里站了将近两个小时，这期间没有家人来找我，只有我自己站在那里，傻望着。

我饿着肚子回到了学校，没耽误下午的课，晚上回到家里，一进门，看到妈妈我问她:

“妈，中午我去了可是没看到姥爷”。我妈说:“啊，姥爷中午打电话了，说下雨你弟弟裤子湿了，领着回家换裤子去了，后来看天气太冷，就没去让我告诉你，可是你也没手机，我感觉你不能那么傻，一直在那等着，就没去找你”。

我当时伤心极了，可是从妈妈的态度上我又觉得是不是我做错了，是我太傻，我应该早点回去的，都怪自己太馋。所以我忍着委屈，将这个事情压在心底，但是我太委屈了，所以我吃完饭跟爸爸妈妈说要去奶奶家溜达。

一进奶奶家，奶奶问我中午吃的好不好呀，因为平时中午都是在奶奶家吃饭，所以奶奶接到的通知就是我中午去吃汉堡了。所以这么问我，奶奶一说我就忍不住委屈哭了出来，我跟奶奶说了自己一个人在门口傻等，说了风很冷，雨很凉，肚子很饿，再也不要吃肯德利了。说完趴在奶奶怀里哭，等我哭完了抬起头来发现爷爷奶奶的眼眶都红红的，爷爷一边哄我一边给我爸打电话质问这个事情。最后怎么结束的我不记得了，我就记得爷爷很生气，气到破口大骂，然后又小心翼翼的抱着我，告诉我以后想吃什么都跟爷爷说，爷爷什么都给我买。

那时候我虽然小，但我一下子感觉到爷爷奶奶和姥姥姥爷的不同，也明白了大家都有自己喜欢的孩子，只不过恰巧我不是姥姥姥爷喜欢的那个孩子罢了，所以他们忍心让一个小孩干等两小时，让一个小孩可能中午没饭吃，他们不在乎，所以他们没感觉。

但是从那以后我再也不喜欢姥姥姥爷了，每次想到那个寒风中瑟瑟发抖还一脸天真的我，就恨，这种恨很强烈，但又被亲情所压制，所以在我上大学以前还是耐着性子参加聚会，强颜欢笑叫着姥姥姥爷，可是我真的看到他们就烦，也许是我不对，但我改不了这股子委屈和恨。

我今年快30岁了，这件事已经过去10年，但我现在想起来，就此时此刻在敲字的时候我都觉得冷，你说当初对我有多伤心，我怎么可能跟他们亲近？没有无缘无故的爱，也没有无缘无故的恨，想知道你家孩子为什么不亲她的爷爷奶奶，不如你耐心的问问孩子，是不是爷爷奶奶做了伤他心的事情，趁孩子小把心结解开，不然等到我这个岁数，就会发展成我这样，过年也不去见面，呵呵给钱也不去，别跟我谈亲情，20年前就被那场雨冲走了。