纽约真的用脏话宣传疫苗海报吗，美暴乱失控，特朗普下令镇压！美国要发生內战了吗
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有人会问，为什么疫情死了10万人，都没有动乱， 只是普通的纽约真的用脏话宣传疫苗海报吗、局部的抗议！
而黑人死了一个就发生大面积的暴乱，甚至可能出现州与州直接的分裂，内战呢？
其实，一个是天灾！
一个是人祸！
天灾我们没办法避免，也没人会责怪特朗普，即便他做得不够好，那也是能力的问题。
但是人祸，是一定要追究责任的，这是人权的问题！
对于特朗普来说，在上台之后大搞了白人至上的种族歧视现象，导致了美国内部的矛盾升级非常明显，甚至出现了贫富直接的区别对待！
所以，我们看到了，此次的暴乱和抗议之中，不仅仅只有黑人加入，还有大批的白人，大批的美国富人，甚至大批的“其他人士”。
那目的也很明显了，就是对于特朗普政府当下的不负责任表现，做出的回应。
而黑人致死，其实只是一个导火索！
其实，特朗普下令开枪，一半是为了进行压制，一半是为了保护“自己和白宫”！
但是，没有想到的是，此次的反抗呼声那么高，开枪致死亡人数上升，反而加重了大家的反抗情绪。
这是特朗普没有想到的。
因为他的“恐吓”可能没有达到效果，反而让事态更严重了！
所以，特朗普在发布“开枪”声明后的第二天就“怂了”，称此前推文中“开枪”被误解！
美国总统唐纳德·特朗普29日称，他前一天推文中所提“开枪”遭误解，指的不是向示威者开枪，而是指示威引发的骚乱会发生枪击。
只能说，特朗普已经把美国带的越来越偏了！
如果不能够认识到自己的错误，以及自己的言行重要性，还在“满嘴胡言乱语”，那真的不排除美国出现内战的可能性啊！
甚至已经有许多警察和州长都已经加入了此次的抗议队伍之中。
大家想想，对于特朗普，美国人有多不满！？
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1、前天中午，领导突然关切地问我：“你有女朋友吗？”我憨笑着说：“还没有。”
领导严肃地说：“反正你也没女朋友，晚上留下来加班。”今天中午，领导又关切地问我：“你有女朋友吗？”
我想了想说：“呵呵，昨天刚谈了一个。”
领导又严肃地说：“既然你都有女朋友了，也用不着满大街去找了，晚上留下来加班。”
2、军军乘坐公共汽车时，车上的一位漂亮姑娘总是打量他。
军军心想：姑娘可能对自己有意思，不禁心里美滋滋的。
姑娘到站下车，军军见状马上跟了下去。
姑娘在前面走着，还不时地回头看。
军军鼓足勇气跑上前，不无幽默地搭讪道：“小姐，你为什么总看我？是不是我脸上有饭粒呀？”
姑娘瞪了他一眼说：“你有病啊？明知道有还不擦。”
3、两个人吃饭，看见桌子上有一盘芥末，可他俩都不知道是什么。
甲舀了一勺吃了，顿时泪如雨下。
乙见了就问他：你怎么了？
甲说：没什么，我想我爹了，他一辈子都没吃过这么好的东西……
于是，乙也舀了一勺吃了，顿时就泪如雨下。
甲见状问乙：你怎么也哭了？
乙答：我也想你爹了，他怎么生了你这么个儿子。
4、儿子才上小学三年级，就在网上建立了班级QQ群。
那天，我问儿子：
“你们在QQ群里都聊些什么？”
儿子爸爸接口道：
“瞧你问的，肯定不是聊天，就是玩游戏啊！”
儿子急了：“才没有，我们是用来互相抄答案的。”
5、甲：“这位先生，本地要建慈善养老院，希望您能贡献一份力量！”
乙：“好，可是我身上没有现金啊。我签一张支票给你们好了！”
甲：“呃，先生谢谢您，可您没有在上面签名喔。”
乙：“我做好事从不留名的！”
6、小强这个月花销比较大，一不小心把生活费用完了，可距离月底还有20多天，便准备讨好老爸,要点生活费。
第二天一早，小强起来给家人煮了面条，老爸拿着筷子警惕地问小强：“这面多少钱一碗？”
7、小杰的手机已经用了二年多，早就落伍了，于是向老妈请示，想换一部新的。
老妈说：“要换就换一部一步到位的！”
小杰一听很惊喜，谁知老妈又补了一句：“直接给你换一部老人机！”
8、男人出了车祸，被送到医院。他的妻子在病床前问医生：“我丈夫情况怎么样？”
医生说：“我想他已经死了。”
男人听了医生的话，艰难地说：“我没死，我还活着。”
妻子说：“安静，医生比你懂得多。”
9、这天早上，有个人对神父忏悔：“我是一个罪人，我偷了他的羊。我该怎样才能赎罪？我把羊给你好不好？”
神父说：“我不要。你应该把羊还给失主才对。”
那个人说：“可是他说不要。”
神父说：“那你就自己留着吧。”
结果，神父回家后发现，自己家的羊不见了。
10、儿子：“爸爸，我不小心把奖状弄丢了。”
父亲安慰道：“没事的，你那是安慰奖，要不要都行。你瞧爸的——全国劳模奖状。”
儿子：“我丢的就是那个。”
11、“上次你建议莉莎吃的减肥套餐效果怎么样？”
“我让她每顿饭吃两块面包和一个苹果，她真的这样做了。”
“那她现在减肥成功了吗？”
“当然没有。”
“为什么？”
“因为她后来问我，套餐是饭前吃还是饭后吃？”
12、甲：“现在物价上涨得太厉害了，一双鞋子都好几百呢！”
乙：“不管它如何上涨，我的鞋子都没超过一百。”
甲：“怎么可能，你的鞋子都是名牌呀！”
乙：“因为我有脚臭呀，而且很严重！”
甲：“这跟鞋子的价格有什么关系？
乙：“你觉得我试穿过的鞋还能再卖出去吗？商家当然是任我讲价喽！”
