奇闻怪事小段子，历史上有哪些非常搞笑的段子呢

1.风韵犹存的老婆玩我手机，突然这货大喊：＂你这不要脸的背着我偷吃，竟私藏臭女人的果照奇闻怪事小段子！咱们离婚！孩子归我，房子归你，臭女人住的房子和床我！不！要！＂离婚后老婆求复婚，理由是：经过大师鉴定，那个果照是20年前的她！

2.二货老婆老是睡前玩手机，然后直接把手机塞枕头底下睡觉。我告诉她手机有辐射的，这样对身体不好。这几天检查她枕头下面，发现果然没手机了，觉得她挺听话的。没过多久，我就发现了我枕头下面有她的手机。

3.女儿4岁，我昨天晚上下班一进门，她在吃芒果，见我回来开心的跑过来告诉给我留了一个，端着老婆剥好的小芒果放在盘子里，跑过来给我说：“爸爸快吃！你快吃！”，因为没洗手，又不好扫她兴，就用嘴叼了一个吃，谁知她一脸疑惑的说：“你为什么不用手拿着？你是狗吗？”

4.这周末是我和老公结婚五周年的纪念日，正巧赶上老公发了工资，就准备带我去潇洒一把。他带我到了一个星级饭店。我：“你真的要在这里用餐吗？这家餐厅的价格贵得吓人。”老公：“有多贵？”我：“贵到你连没喝完的水都想打包带回家。”

5.冬天喜欢把头埋在被子里看手机，结果这几天屁特别多，又多又响又臭，差点没把自己臭晕过去，现在问题来了，下次再放屁我是把头拿出来呢？还是把屁股移出去？想了又想，要认真规划一下，看是屁股比较厚，还是脸皮比较厚，冻哪个比较划算？我可真是个丧心病狂的人才啊！

6.今天和老婆大人出去逛庙会，看到有个套圈的不错，老板是个中年大叔，蹲在那摆摊，十块钱弄了三个圈让她玩。老婆很开心，说要套个大娃娃回来，然后直接一个圈丢出去，直接套中了店主的秃头。店主大叔很幽怨地看了我一眼，然后对我老婆说：妹子，有老公了就不要调戏大叔了好么…

7.父子两人，一个扛着大锄头，一个扛着小锄头。到地里锄草。没一会儿，听到远处一阵锣鼓唢呐声。原来是村里有人娶媳妇。儿子放下手里的锄头。红着脸跟父亲说：“爹，我今年都二十了。”父亲望着儿子道：“噢，那明天换个大锄头。。。哈哈！

8.今天去医院打针，遇见了传说中的护士。那个护士妹子扎了五针都没有成功，当她要扎第六针的时候，我对她说，护士妹妹，你有男友吗？护士妹子惊讶地说：嗯？没有呀，怎么了？于是愤怒的我说道：下班别走，要你好看！

9.中午在单位没有回家，就去菜馆打包了一份麻辣烧鸡饭，估计是厨师太忙了打了满满一盒麻辣烧鸡给我，没打白米饭！我好开心，占了这么大的便宜，只是越吃越辣，越吃越咸，多希望有白米饭配着吃！最后，还是同事小苏看我可怜，把她吃剩下的吃不了的半盒白米饭换了我半盒麻辣烧鸡……

10.11:30下班了，我们几个农民工兄弟一起去吃饭，来到一个水饺馆，水饺店小老板一看我们穿的破旧，不屑一顾的眼神，看不起的样子，服务态度比较蛮横，过来就说： 吃肉馅的还是素馅的，我们一个干活的说： 吃素的吧 ！小老板低声道： 没钱还来吃水饺，在一边的我听见小老板的话，心里就比较难受，小老板说： 你们要几斤？我也比较硬气的说： 先来2000块钱的，不够我们再要，小老板听了，脸都绿了

11.老婆回家了就喊：“老公我饿了，快去做饭吧！”我在玩手游，头也不回地说：“没空做，你把我吃了吧。”结果我这二货说：“把你吃了之后我要是想你了怎么办？是把你吐出来看看，还是拉出来看看？你有没有为我考虑考虑！

12.昨天晚上吃炖肉，女儿专挑里面的香菇吃，嚼不碎，第二天早晨拉屎时里面有很多未消化的香菇。晚上吃包子，肉馅里也有香菇。当我已经三个包子下肚的时候，老婆坐下拿包子咬了一口，看着肉馅悠悠地说：我想起早晨女儿拉的屎。

13.初中时的班主任是邻村的，和我爸很熟。他总是安排班上的漂亮女同学和我做同桌，当时心里常常偷着乐，挺感谢班主任的。去年底同学聚会，把班主任也请来啦，我敬班主任一杯酒后，说起这事。没想到他哈哈大笑，说那样做，是为了防止漂亮女生早恋……

14.至今难以忘记那年高考，别人的父母都对自己的子女百般鼓励。考个好成绩，千万不要提前交卷，哪怕做完也得再好好检查。唯独我爸对我说：能快尽量快点，免得等下考完堵车。到现在我还忘记不了，同学看我同情的眼神。

15.门锁坏了，打电话给开锁师傅，结果来了一个目测两米的大汉，手腕有我小腿粗，让我站旁边点，然后大飞起一脚把门踹开了，完了管我要200。我没敢有任何异议就付钱了。

16.朋友劝我：不要把钱看的太重了，人这一辈子开心最重要，钱没了还可以再挣，命没了，这辈子什么都没了。我看了他一眼，欲言又止。这时候朋友放下了手里的刀说道：这才乖嘛，欠你的钱再找我要，我特么砍死你！

一、

马上高考了，有个朋友来咨询要不要让孩子报考室内设计专业。作为一个资深从业人员，我给他说这个问题不能一概而论，要辩证地看待，要视孩子具体的情况而定。最好先做一个亲子鉴定，如果确实是亲生的，就尽量不要。

二、

大庭广众下，老王俯身为小于妹子系鞋带，小于紧紧捂住嘴巴，感动的话语瞬间被憋至双眸，眼看就要化作泪水…… 老王抬起头幽幽地说：“绑紧点好，免得走味儿~”

三、

异地的男票给我买了个新手机寄给我，我太高兴了，晚上和他视频聊天，聊到最后他关心地对我说：早点睡，别熬夜玩手机了，这样对新手机不好。

四、

甲：兄弟，你叫什么名字？ 乙：我复姓东方，在我出生的时候，我的父亲对我寄予众望，希望我能一生不败...... 甲：所以你叫？...... 乙：是的，你猜得没错！我就叫东方老赢！

五、

女朋友拿着我手机，声色俱厉地说：“坦白吧！怎么回事？”

我脑子转了一百八十个弯，把她闺蜜想了个遍，又把女网友想了个遍。

最后确定没有暧昧的聊天记录后说：“我没有出轨。”

她不屑地说：“不是这个事！说，你特么手机贴膜哪来的钱？”

六、

女朋友出差刚回来，问我：“狗狗呢？”突然想逗她一下就说：“送人了。”看到她快急哭了的表情，我哈哈一笑，端起灶上的锅说道：“哈哈！骗你的！在锅里呢！”

………女朋友破涕为笑：放葱花了吗？

七、

今天是个特别的日子，因为我三年来的努力都白费了。

一个平常的夜晚，我在厨房刷碗。就在我洗碗的时候，我听到了外面儿子的声音。

“发财了，妈妈，我在爸爸床下找到好多钱”。我脸色一沉，不敢相信自己听到的。

直到我走出厨房的时候，我看到老婆一手摸着儿子的头，一手拿着我三年来辛辛苦苦攒下来的私房钱，还对着我笑。我只能乖乖的回去洗碗。

这一刻，我觉得自己是《无间道》里的陈永仁。忍辱负重了三年，最后还是功亏一篑。

我恨自己没用，连自己的私房钱都保护不了。这跟当年大清签的不平等条约有什么分别。

我不能再忍，这一刻我要爆发了。我要拿回我男人的尊严，所以我决定............

啊！！！！对着大海大叫。

突然我想明白了，做男人在哪里跌倒就在哪里爬起来。陈永仁都三年又三年，我还有时间。

从那天开始，我努力工作，放假也打工。星期一，厨房帮忙。星期二送外卖。星期三，服务员。星期四，再3送外卖。

终于，我又攒够了钱。正所谓，君子报仇十年不晚。我用存下来的钱，帮我儿子报了五个兴趣班，三个补习班。未来十年，你都不用放假了。

我还买了很多补习的资料，我要让你知道，虽然我是家里的废柴，但是你得罪了我，也别想有好日子过！

八、

经常失眠的吃货朋友，推荐一个小偏方：将莲子、龙眼、百合配粟米放入锅中，文火，慢煮，手持汤勺，顺时针搅一圈，再逆时针搅两圈，顺时针三圈，逆四圈，顺五，逆六...以此类推，搅着搅着……你就睡着了……