一道数学题难倒13亿人，小学数学题连本科生都做不出来，这是什么感觉

这个本身就没什么，也不用大惊小怪的，属于正常的情况一道数学题难倒13亿人。

奥数本身属于数学的一个比较偏门的研究方向，而常规的学习学的是大众需要了解的内容，不会对奥数方向做过多的学习。

就像开了50年小轿车的老司机，不一定会开大货车是一个道理，人家货车学校出来的新手就能把大货车开好，你小车司机能吗，要说不一样是汽车么，那不是老司机也该无地自容了。

奥数不等于数学，数学也不只有奥数。

小学题本科生做不出来这个是事实，反过来这样想，本科生的数学题，小学生就能做出来么？

本科生的数学题，小学生做不出来，这是什么感觉呢？

1、初中一次上厕所，结果误入女厕，进去之后发现没有小便池，感觉不对，幸好女厕内没有人。我便若无其事地走出来。

正在开门的时候，遇到一MM进来，MM和我打一照面，脸一红，头一低，转身就钻男厕去了。

2、新学期伊始，我们经济系高年级学生去车站迎接新同学。我见一小女生站在一只大箱子旁不知所措，便主动上前帮她提起箱子。不料箱子重逾千斤，我又不好意思放下，只好勉力支撑。才走了几步，那女生便对我说：“背不动就滚吧。”我一听此言，顿时怒从心头起，放下箱子，怒视着她。那女生愣了几秒钟，才满脸通红地指着箱子的底部对我说：“我指的是轮子。”

3、班上有一个娃，叫囧娃。有次老师问：“小朋友长大了想干什么？”

小朋友们说的大多是：医生，老师，科学家……

一个女娃说想当女奥特曼，把老师笑坏了。

囧娃很严肃地说：“我长大了要当官。”

老师暗暗吃惊，觉得这孩子语出不凡，将来定有出息，于是接着问“当什么官啊？”

囧娃相当自豪地回答：“狗官！”

4、六年级时候有次考试，有道历史简答题，问秦始皇统一天下有何意义。

小刚抱着破罐子破摔的心理，写下：为以后的皇帝减去了不少麻烦。

5、有一次，上课铃响后，一男生风风火火地冲进教室，冲到最后一排。

老师说：“有的同学迟到了，就从后门进来，不要影响别人！”

男生坐下后，拿出包子，咬了一口。这时候，他发现旁边有一漂亮MM一直盯着他，于是他殷勤地把包子递给她吃。

老师又发话了：“有的同学迟到，也就算了；竟然在教室里吃早饭，也还算了；你就自己吃吧，也不要把包子给听课老师啊！”

6、上初中的时候，老师要我们对自己评价一下。我就说了句：“饭来伸手。”

我的同桌接了句：“衣来张口。”

7、高中有次我下楼梯，左脚踩到右脚，“啪”的以“大”字形的姿势摔在了路中央。那一瞬间，我感觉糗大了，于是就装晕。

结果，旁边一个同学看我一动不动，赶紧扶起我，开始掐我人中，很痛啊。更可恶的是，接着他左右开弓狂扇我耳光。

8、小明偏科：作文奇强，数理化奇差。

有一天，我帮他补习数学，碰上一道概率题，大意是，将硬币抛起落下后出现正反面的概率应该是相同的，现在如果没有硬币，只有一个计算器，如何用它来验证这个结果。

我想应该是用计算器上的那个随机函数来验证，一是考查对概率的理解，二是熟悉计算器的功能，因为现在课本上涉及计算器的内容不少。

谁知小明看了题目之后，略一思考，对我说：“这题简单，把计算器拿来扔，看是正面还是反面。”

9、新生入学教育。

辅导员说大学生不宜谈恋爱，并列出一条有力的证据——谈恋爱要花钱。

一学生深有感触地说：“恋爱，这是在加重一个家庭经济负担的同时，减轻另一个家庭的负担。”

10、上小学四年级的时候，老师问：“你们长大后想做什么？”一小男生说：“我想当总统。”一女娃立马站起来说：“报告老师，我想当总统夫人。”

11、高中时候，我们数学老师非常变态，考试给我们出的题目总是千奇百怪。

记得一次考试，试题巨难，更惨的是，题目要求，答对一个一分，答错加倍扣分。

一强人把发下的试卷看完题目，立马交卷，结果，最后成绩竟然在全班进前十。

因为试题难，很多同学都得了负分。

12、有次在幼儿园里，医生给我们打疫苗。老师在一边谆谆教导：“哪个小朋友最勇敢呀，让我们看看最勇敢的小朋友在哪里，谁第一个来医生阿姨这里？”问了半天也没人理她，大家都往后缩。

只有小明大步走到医生面前。

老师高兴地说：“还是小明最勇敢……”话还没说完，小明就一把抓起桌上的针头针管全部扔到了窗外去。