“没那事。”老板看了看琴键，那原来只不过是顾客们挑选钢琴的时候用手接触琴键太多的缘故。但老板却振振有词地这样解释道：“这完全是因为这头大象是个十足的烟鬼。”
2、有天去饭店吃饭，结账后刮发票发现中了50元的奖。
找服务员兑奖时，服务员面色怪异，小声嘀咕道：“假发票也有奖？”
3、在一家专门经销生活用书的书店里，来了一位顾客，这是一位体型很胖的贵妇人，她问店员：“年轻人，请问有没有谈怎样减肥的书啊？”
只见这位青年店员并没有回答胖妇人的问话，他只是随手从书架上取下一本《怎样增加您的体重》递给胖妇人。
胖妇人一看，不禁十分生气，质问青年店员道：“哎呀，年轻人，你怎么能这样恶作剧呢？简直是在侮辱我！我要找你们老板，怎么能这样对待顾客？”
青年店员却不慌不忙地认真解释道：“太太，我不是这个意思。我只是想告诉您，如果您能够按照这本书上所说的方法反过来做，我相信您会很快瘦下去的！”
4、一位想要转业的上班族，到某公司接受面试：
“请问你有什么特别的才能？”
“我没有什么特别的才能，但自信有一点忍耐力。我在以前那一家公司上班时，有一 次在一个酷热天中，和一名客户约在室外某处见面，结果对方一直没来，所以最后我也因站太久而病倒了。”“哦！是不是中暑了呢。”“不！是因为后来积雪过多而使我伤风感了！”
5、有一天，科长问一位年轻的部属：
“你经常在办公时闭着眼睛，你到底是在想什么呢？该不是在偷打瞌睡吧！”
“哦！不，科长！实在是因为只要我看过一次的东西，我就会把它全记起来，所以如果一直张开眼睛，头脑里就会记满各种资料而产生疲倦，所以必须经常闭上眼睛休息。”
6、在一家豪华商店里，一位男顾客指着柜台上的一种瓶装饮料问女售货员：“请问小姐，这种清凉饮料好喝吗？”
“当然好喝。不信，您只要尝上一杯，准保上瘾。”售货员小姐极为热情地回答道。
顾客摸了摸头，想了一下，说：“好吧，那我就不买了，省得以后麻烦！”
7、卖瓷器的人当着许多客人说：“我的瓷器，都很坚固。”一面说，一面将瓷器在墙上撞着。忽然破了一只茶杯，他说：
“你们请放心！这只茶杯，我决不卖给你们的。”
8、伊万进了钟表店，对售货员说：“我想买一只好闹钟。”
售货员说：“这种闹钟保您满意。它先闹，您若不醒，它就鸣汽笛，再不醒，就发出炸弹爆炸声，再不醒就对您喷凉水。实在没辙了，它就打电话给您领导，说您病了。”
9、一个推销员发现他推销的那块地皮被水淹了，便问老板是否该把钱退给顾客。
“退钱？”老板吼叫起来，“快卖给他一只汽艇！”
10、一天，一位理发师给教堂的牧师理发，理完后当牧师要给理发师付费时理发师拒绝了，他说：
“您为上帝工作，我怎能收您钱呢？”
第二天，理发师门口多了12部《圣经》。
一位警察找这位理发师理发，理发师再次拒绝收费，他说：“您保护大众，我怎么能收您费呢？”
第二天，理发师门口多了12个甜圈圈。
一位经济学家来找这位理发师理发，理发师又一次拒绝收费，他说：“您为福利而工作，我怎能收您钱呢？”
第二天，理发师门口有12位经济学家等着他理发。
11、老师：“约翰，你不必写上日期，回答试卷上的问题是更重要的。”
小学生：“这我知道，老师。可是我总得在试卷上写上一些对的东西呀。”
12、房产经纪人领着一对夫妇向一幢新房走去，他要出租一套房间给这对夫妇。一路上，他喋喋不休地夸耀这幢楼房和这个居住区，甚至说这块地方是世界上最美的地方，这里的居民从不知道什么是疾病和死亡。
正在这时，一队送葬的人从他们面前走过。这位经纪人马上说：“可怜的人……他是这里的医生，饿死了。”
1、公园有一对恋人正在甜蜜着，女孩撒娇说：“老公，我牙痛~~！男孩于是吻了女孩一口。问：还疼吗 ？
女孩说不痛了！一会女孩又撒娇的说：老公，我脖子痛！男孩又吻了吻女孩的脖子，又问这回还疼吗 ？
女孩很开心的说：“不痛了！旁边一老太太站着看了半天了， 忍不住了， 上前就问小伙子说：小伙子你真神了，你能治痔疮不能？”
2、今天闲着没事，和一个女生聊天。她愤愤不平地说：“我男朋友挺难看的。”
我说：别这么说自己男朋友啊。”
她说：“嗯，我可不是谦虚，大家公认的难看。”
我问：“有多难看？”
她说：“这个不好说啊。”
我诱导：“这么说吧，要是给我打60分，给他打多少分？”
她毫不犹豫地说：“80分！”
我。。。。。
3、一天我跟老公去吃拉面，这间拉面店非常有名，排队的人很多。
我们等了好久。老公都等的有点不耐烦了，手机都玩烦了，这是老板说终于轮到我们了。
问我们：“要粗的还是细的？”
已经饿坏了的老公，抬头说了一句：“你拉什么我们吃什么。”
4、有一天我坐公交车，可能上班太累了，坐下不久就睡着了。
迷迷糊糊中醒来，看到有一女孩站在我面前抱着一孩子。我赶紧麻利的站起来说道：“你抱着孩子你先坐。”
车上所有人的目光都投向了我。连女孩的脸都有点通红了，我再仔细一看，原来人家女孩儿抱的是一只毛绒猪娃娃。
5、爸爸为了锻炼儿子，吩咐他擦自己卧室的窗户，七岁的儿子痛快麻利的答应着。
过一会儿爸爸来了儿子的屋里检查，一看窗户明亮通透，高兴的说道：“儿子你是用啥擦的？是肥皂水吗？擦的真干净呀。
儿子开心的答道：“爸爸，我用的是锤子。”
6、五岁的儿子跑进屋来，挺神气地让我看他手上爬着一条蠕动的毛毛虫。
我一见虫子就害怕，但又不能让儿子看出来，就以轻松的口气说： 快把它弄到外面去吧，它妈妈一定在找它呢。
儿子转身走了出去，我以为达到了目的。可谁知他一会儿就回来了，手上爬着两条毛毛虫： 爸爸，我把它的妈妈也接来了！
7、昨天我的男同事出门忘了带手机。结果他老婆不停的打电话来，女同事正在睡觉，被吵烦了，拿过手机大声的说道：“我们在睡觉，你烦不烦？”
结果就是，今天一直到现在，已经下午了，男同事还没有来上班。。。。。
8、下午上班肚子有点饿，看到同事桌子上有瓶酸奶，想都没想拿过来一气干掉了。
一会儿同事回来了大叫道：“我的洗面奶哪去了？那可是我花180块买的呀。
我一听啥话没说，默默的走向厕所，手伸进嗓子眼里，一顿乱抠。终于吐的差不多了，连酸水都吐了出来。
眼泪吧嗒吧嗒地刚回到座位上，就见同事抱着一个瓶子说道：“吓死我了，原来滚到桌子底下去了。可是我的酸奶为什么又不见了呢？”
我在心里暗暗的骂道：“你奶奶个熊的，不就喝你个酸奶吗？至于把人往死里整吗？”
9、一位老大爷第一次去银行取钱，径直来到了窗口前。
保安在后面追着喊道：“大爷，按号。
大爷心里想：“不就取个钱吗？还需要暗号，这银行，还真是讲究啊。”
大爷于是走到保安身边，小声附在保安耳边说道：“天王盖地虎。”
保安无奈，于是替大爷按了一个号码出来。
大爷心里暗暗一惊：“没想到我居然蒙对了。”
10、路过一个院子，看见门上挂着一块牌子，牌子上面有两个字——“情人”。
突然觉得这个院子主人还挺有趣，好奇心驱使，于是轻轻推门进去，结果，还没走两步，突然从旁边冲出来两只大狼狗......
从医院打狂犬疫苗回来，再揉揉眼睛，仔细看了看那块牌子，才发现上面的两个字原来是“慎入”。
保护眼睛，刻不容缓。看完我的笑话赶紧放下手机吧....
11、某人在精神病院实习，忽然一神经病患者手持一把菜刀向他追来。
这人转头就跑，直到跑到一条死胡同，心想这下完了！
结果那个病人说：给你刀，该你追我了。
12、小王在10楼人事部门工作，一个月前，被调到9楼行政部门去了。
今天，小王同学打电话到人事部门找他：“小王在么?”
接电话同事说：“小王已不在人事了。”
小王同学：“啊啊?!什么时候的事啊，我怎么不知道啊，还没来得及送他呢?”
“没关系，你可以去下面找他啊……
13、刚刚我买了一个馅饼，我就拿了回家，站在阳台上吃，刚咬了一口，就听到楼下有一男的跟一女孩表白！
他说：求求你了，做我女朋友好吗？
女的喊到：别做梦了！我能跟你？你没房，没车，没存款，除非天上掉馅饼吧！
我想都没想，立即把手里半拉韭菜鸡蛋馅饼朝那女的脑袋撇下去，烀她一脸......
然后心里默念：加油吧小伙子！只能帮你这么多了。
忙碌的日子愿您可以开心一笑……
2021年最新笑话，令人出乎意料的笑话有哪些
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1、在商店里，一顾客要买架钢琴，他指着一架钢琴对老板说2021年最新笑话：“我怀疑你这部钢琴是翻新的二手货。你瞧，这象牙琴键都发黑了。”
“没那事。”老板看了看琴键，那原来只不过是顾客们挑选钢琴的时候用手接触琴键太多的缘故。但老板却振振有词地这样解释道：“这完全是因为这头大象是个十足的烟鬼。”
2、有天去饭店吃饭，结账后刮发票发现中了50元的奖。
找服务员兑奖时，服务员面色怪异，小声嘀咕道：“假发票也有奖？”
3、在一家专门经销生活用书的书店里，来了一位顾客，这是一位体型很胖的贵妇人，她问店员：“年轻人，请问有没有谈怎样减肥的书啊？”
只见这位青年店员并没有回答胖妇人的问话，他只是随手从书架上取下一本《怎样增加您的体重》递给胖妇人。
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青年店员却不慌不忙地认真解释道：“太太，我不是这个意思。我只是想告诉您，如果您能够按照这本书上所说的方法反过来做，我相信您会很快瘦下去的！”
4、一位想要转业的上班族，到某公司接受面试：
“请问你有什么特别的才能？”
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5、有一天，科长问一位年轻的部属：
“你经常在办公时闭着眼睛，你到底是在想什么呢？该不是在偷打瞌睡吧！”
“哦！不，科长！实在是因为只要我看过一次的东西，我就会把它全记起来，所以如果一直张开眼睛，头脑里就会记满各种资料而产生疲倦，所以必须经常闭上眼睛休息。”
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7、卖瓷器的人当着许多客人说：“我的瓷器，都很坚固。”一面说，一面将瓷器在墙上撞着。忽然破了一只茶杯，他说：
“你们请放心！这只茶杯，我决不卖给你们的。”
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9、一个推销员发现他推销的那块地皮被水淹了，便问老板是否该把钱退给顾客。
“退钱？”老板吼叫起来，“快卖给他一只汽艇！”
10、一天，一位理发师给教堂的牧师理发，理完后当牧师要给理发师付费时理发师拒绝了，他说：
“您为上帝工作，我怎能收您钱呢？”
第二天，理发师门口多了12部《圣经》。
一位警察找这位理发师理发，理发师再次拒绝收费，他说：“您保护大众，我怎么能收您费呢？”
第二天，理发师门口多了12个甜圈圈。
一位经济学家来找这位理发师理发，理发师又一次拒绝收费，他说：“您为福利而工作，我怎能收您钱呢？”
第二天，理发师门口有12位经济学家等着他理发。
11、老师：“约翰，你不必写上日期，回答试卷上的问题是更重要的。”
小学生：“这我知道，老师。可是我总得在试卷上写上一些对的东西呀。”
12、房产经纪人领着一对夫妇向一幢新房走去，他要出租一套房间给这对夫妇。一路上，他喋喋不休地夸耀这幢楼房和这个居住区，甚至说这块地方是世界上最美的地方，这里的居民从不知道什么是疾病和死亡。
正在这时，一队送葬的人从他们面前走过。这位经纪人马上说：“可怜的人……他是这里的医生，饿死了。”
1、公园有一对恋人正在甜蜜着，女孩撒娇说：“老公，我牙痛~~！男孩于是吻了女孩一口。问：还疼吗 ？
女孩说不痛了！一会女孩又撒娇的说：老公，我脖子痛！男孩又吻了吻女孩的脖子，又问这回还疼吗 ？
女孩很开心的说：“不痛了！旁边一老太太站着看了半天了， 忍不住了， 上前就问小伙子说：小伙子你真神了，你能治痔疮不能？”
2、今天闲着没事，和一个女生聊天。她愤愤不平地说：“我男朋友挺难看的。”
我说：别这么说自己男朋友啊。”
她说：“嗯，我可不是谦虚，大家公认的难看。”
我问：“有多难看？”
她说：“这个不好说啊。”
我诱导：“这么说吧，要是给我打60分，给他打多少分？”
她毫不犹豫地说：“80分！”
我。。。。。
3、一天我跟老公去吃拉面，这间拉面店非常有名，排队的人很多。
我们等了好久。老公都等的有点不耐烦了，手机都玩烦了，这是老板说终于轮到我们了。
问我们：“要粗的还是细的？”
已经饿坏了的老公，抬头说了一句：“你拉什么我们吃什么。”
4、有一天我坐公交车，可能上班太累了，坐下不久就睡着了。
迷迷糊糊中醒来，看到有一女孩站在我面前抱着一孩子。我赶紧麻利的站起来说道：“你抱着孩子你先坐。”
车上所有人的目光都投向了我。连女孩的脸都有点通红了，我再仔细一看，原来人家女孩儿抱的是一只毛绒猪娃娃。
5、爸爸为了锻炼儿子，吩咐他擦自己卧室的窗户，七岁的儿子痛快麻利的答应着。
过一会儿爸爸来了儿子的屋里检查，一看窗户明亮通透，高兴的说道：“儿子你是用啥擦的？是肥皂水吗？擦的真干净呀。
儿子开心的答道：“爸爸，我用的是锤子。”
6、五岁的儿子跑进屋来，挺神气地让我看他手上爬着一条蠕动的毛毛虫。
我一见虫子就害怕，但又不能让儿子看出来，就以轻松的口气说： 快把它弄到外面去吧，它妈妈一定在找它呢。
儿子转身走了出去，我以为达到了目的。可谁知他一会儿就回来了，手上爬着两条毛毛虫： 爸爸，我把它的妈妈也接来了！
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眼泪吧嗒吧嗒地刚回到座位上，就见同事抱着一个瓶子说道：“吓死我了，原来滚到桌子底下去了。可是我的酸奶为什么又不见了呢？”
我在心里暗暗的骂道：“你奶奶个熊的，不就喝你个酸奶吗？至于把人往死里整吗？”
9、一位老大爷第一次去银行取钱，径直来到了窗口前。
保安在后面追着喊道：“大爷，按号。
大爷心里想：“不就取个钱吗？还需要暗号，这银行，还真是讲究啊。”
大爷于是走到保安身边，小声附在保安耳边说道：“天王盖地虎。”
保安无奈，于是替大爷按了一个号码出来。
大爷心里暗暗一惊：“没想到我居然蒙对了。”
10、路过一个院子，看见门上挂着一块牌子，牌子上面有两个字——“情人”。
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这人转头就跑，直到跑到一条死胡同，心想这下完了！
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12、小王在10楼人事部门工作，一个月前，被调到9楼行政部门去了。
今天，小王同学打电话到人事部门找他：“小王在么?”
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小王同学：“啊啊?!什么时候的事啊，我怎么不知道啊，还没来得及送他呢?”
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13、刚刚我买了一个馅饼，我就拿了回家，站在阳台上吃，刚咬了一口，就听到楼下有一男的跟一女孩表白！
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女的喊到：别做梦了！我能跟你？你没房，没车，没存款，除非天上掉馅饼吧！
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3、在一家专门经销生活用书的书店里，来了一位顾客，这是一位体型很胖的贵妇人，她问店员：“年轻人，请问有没有谈怎样减肥的书啊？”
只见这位青年店员并没有回答胖妇人的问话，他只是随手从书架上取下一本《怎样增加您的体重》递给胖妇人。
胖妇人一看，不禁十分生气，质问青年店员道：“哎呀，年轻人，你怎么能这样恶作剧呢？简直是在侮辱我！我要找你们老板，怎么能这样对待顾客？”
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4、一位想要转业的上班族，到某公司接受面试：
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6、在一家豪华商店里，一位男顾客指着柜台上的一种瓶装饮料问女售货员：“请问小姐，这种清凉饮料好喝吗？”
“当然好喝。不信，您只要尝上一杯，准保上瘾。”售货员小姐极为热情地回答道。
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“退钱？”老板吼叫起来，“快卖给他一只汽艇！”
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第二天，理发师门口多了12部《圣经》。
一位警察找这位理发师理发，理发师再次拒绝收费，他说：“您保护大众，我怎么能收您费呢？”
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一位经济学家来找这位理发师理发，理发师又一次拒绝收费，他说：“您为福利而工作，我怎能收您钱呢？”
第二天，理发师门口有12位经济学家等着他理发。
11、老师：“约翰，你不必写上日期，回答试卷上的问题是更重要的。”
小学生：“这我知道，老师。可是我总得在试卷上写上一些对的东西呀。”
12、房产经纪人领着一对夫妇向一幢新房走去，他要出租一套房间给这对夫妇。一路上，他喋喋不休地夸耀这幢楼房和这个居住区，甚至说这块地方是世界上最美的地方，这里的居民从不知道什么是疾病和死亡。
正在这时，一队送葬的人从他们面前走过。这位经纪人马上说：“可怜的人……他是这里的医生，饿死了。”
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女孩很开心的说：“不痛了！旁边一老太太站着看了半天了， 忍不住了， 上前就问小伙子说：小伙子你真神了，你能治痔疮不能？”
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迷迷糊糊中醒来，看到有一女孩站在我面前抱着一孩子。我赶紧麻利的站起来说道：“你抱着孩子你先坐。”
车上所有人的目光都投向了我。连女孩的脸都有点通红了，我再仔细一看，原来人家女孩儿抱的是一只毛绒猪娃娃。
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小王同学：“啊啊?!什么时候的事啊，我怎么不知道啊，还没来得及送他呢?”
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