有一次讲完一道题后问大家说：“大家听明白了吗？不明白的话可以起来‘吻’我。”
同学们一听都惊讶了，都你眼瞪我眼，没一个人起来。她又说：“怎么，不好意思起来‘吻’是不是呀？”同学们一听更是愕然了，有的同学快笑出来了。老师一看还是没人问就说：“都这么大了，还不敢‘吻’呀，好了，不会的等下课后到我办公室，没人的时候‘吻’我。”同学们最终还是没忍住笑了出来。
2、有一次，法国著名作家雨果出国旅行。当他来到某国边境时，需要检查登记。哨兵问他：
“你的姓名？”
“雨果。”
“干什么的？”
“写东西的。”
“以什么谋生？”
“笔杆子。”
于是哨兵在登记本上写道：
姓名：雨果。职业：笔杆贩子。
3、儿子：“爸爸，给我5角钱。”
爸爸：“要5角钱买什么？”
儿子：“数学老师说，要买一本《三角》。”
爸爸：“既然是3角，你要5角干什么，差点被你骗了2角。”
4、北方人到南方去，南方人请北方人吃竹笋菜，北方人问：
“这是什么东西？”
“是竹子。”
北方人吃后觉得味道颇佳，回家后就把家里的竹床拆了煮，结果煮了一天也煮不熟，北方人很气愤地对他的妻子说：
“南方人真不好打交道，用这样的方法欺骗我，真是欺人太甚！”
5、一位商人和他的朋友应邀到一位教授家赴晚宴。席间，一位客人问他是否喜欢莎士比亚。他回答：“喜欢。但我更喜欢威士忌。”众人哑然。
回家的路上，他的朋友说他：“你真蠢！干吗提威士忌？谁都知道，莎士比亚不是酒，而是一种奶酪。”
6、小杜打算辞职，他兴奋地告诉同事：“终于不用再受这个领导的气了，我马上交辞职信。”
可是，一会儿小杜从领导办公室出来，脸上满是失望。
同事问：“怎么了？领导没同意？”
小杜沮丧地抽噎：“比这还要糟糕，领导一看信就笑了，他跟我跳的是同一家公司。”
7、“给我买个雪糕吧，爸爸。”
“我兜里没有钱了。”父亲说。
“今天刚发工资就没钱了？”
“让小偷给偷去了。”
“我回家告诉妈妈去，你说她是小偷。
8、一个汽车司机收到一封邮件，是一张通过自动雷达拍摄的他超速驾驶的照片，还附带着一张40美元的超速罚单。
聪明的司机寄了一张40美元钞票的照片给发信人。
结果警方又回寄了一张手铐的照片。
9、跟BF吵架，发短信过去，一不小心，尾数4按成了1。
结果对方电话很快回过来，一个女的问我是谁，然后就开始三字经骂人。
我想解释插不上嘴，然后就把电话挂了。
一会儿又打过来，我又挂，对方换了一个手机号码再打过来。我耐心地解释：“我打错了。”以为就没事了。
两天后，那个倒霉的男主给我发了条信息：“拜托你以后发信息注意点行么，我已经两天没睡觉了，我老婆一直刨根问底。”
我除了回个sorry之外，完全无语了。
10、尼泊尔某地一位商人，娶了两个老婆。两个老婆整天吵架斗嘴，使得商人苦恼不堪。
一天，一个小偷到商人家偷东西被抓住了。商人把小偷押送到国王面前。国王说：“小偷是在你们家被抓的，如何处罚他，就由你提一个办法。”
商人不假思索地说：“让他也娶两个老婆！”
11、平原有户人家，娶了一个渤海地方的女子做媳妇。这媳妇真是百里挑一，对丈夫又十分体贴，第二年还生了个胖娃娃。女婿非常高兴，这一年便领着老婆孩子回丈母娘家探亲。
丈母娘见女婿领着闺女和外孙回来了，心里高兴得不得了，可是，探亲回来，女婿却把媳妇给休了，媳妇临走时问丈夫为什么要休她，丈夫回答说：
“这次去你家探亲，见你娘老得满脸尽是皱纹，我怕你将来老了也是这个样子，所以把你休了。除此别无原因了！”
12、张三到李四家闲坐，见桌面上有滩水，便蘸着水在桌面上写了“我要当皇帝”五个字。李四一见，如获至宝，赶忙扛上桌子到县衙告发张三谋反，想捞个重赏。
谁知到达县衙后，桌面上的水早被风吹干，字迹全无。县官问他干什么来了，李四只好苦笑说：
“家中祖传楠木桌一张，特扛来孝敬老爷。”
13、先生喝酒，但只要一喝酒就撒酒疯。有一天，他出了幅对子让弟子对。先生说：
“雨。”
弟子对道：“风。”
先生又添成三字对：“催花雨。”
“撒酒风。”弟子接着对道。
先生又添成七字对：“园中阵阵催花雨。”
“席上常常撒酒风。”弟子说。
先生说：“你的对子虽然对得好，只是不该说先生的短处。”
弟子说：“先生若是再不改过，那我就是先生的先生了。”
14、年轻的售楼小姐带我们去看房子。我太太不喜欢街对面的发电站，嫌它不雅观，起初她有点窘，但马上就眉飞色舞，笑吟吟地说：
“太太，房子靠近发电站，您就有新鲜电用了。”
15、有一个人参加科举考试，发榜之日，他叫弟弟去看看中了没有；弟弟到那儿一看，榜上有哥哥的名字。便一直站在榜下，两眼死死盯着哥哥的大名。到天黑也不离开。
弟弟一直未归，哥哥觉得奇怪，便来找他。只见他仍然仰着脸儿盯着那个名字。哥哥问他为什么要这样，他说：“天下同名同姓的人多着呢！要是我一走，别人来把你的名字顶了去，那咋办？”
搞笑的新闻故事2021，2021年牛气冲天的笑话有哪些
潜江龙资讯网
1、有一个女数学教师搞笑的新闻故事2021，普通话还可以，可就是“吻”和“问”总是分不清。
有一次讲完一道题后问大家说：“大家听明白了吗？不明白的话可以起来‘吻’我。”
同学们一听都惊讶了，都你眼瞪我眼，没一个人起来。她又说：“怎么，不好意思起来‘吻’是不是呀？”同学们一听更是愕然了，有的同学快笑出来了。老师一看还是没人问就说：“都这么大了，还不敢‘吻’呀，好了，不会的等下课后到我办公室，没人的时候‘吻’我。”同学们最终还是没忍住笑了出来。
2、有一次，法国著名作家雨果出国旅行。当他来到某国边境时，需要检查登记。哨兵问他：
“你的姓名？”
“雨果。”
“干什么的？”
“写东西的。”
“以什么谋生？”
“笔杆子。”
于是哨兵在登记本上写道：
姓名：雨果。职业：笔杆贩子。
3、儿子：“爸爸，给我5角钱。”
爸爸：“要5角钱买什么？”
儿子：“数学老师说，要买一本《三角》。”
爸爸：“既然是3角，你要5角干什么，差点被你骗了2角。”
4、北方人到南方去，南方人请北方人吃竹笋菜，北方人问：
“这是什么东西？”
“是竹子。”
北方人吃后觉得味道颇佳，回家后就把家里的竹床拆了煮，结果煮了一天也煮不熟，北方人很气愤地对他的妻子说：
“南方人真不好打交道，用这样的方法欺骗我，真是欺人太甚！”
5、一位商人和他的朋友应邀到一位教授家赴晚宴。席间，一位客人问他是否喜欢莎士比亚。他回答：“喜欢。但我更喜欢威士忌。”众人哑然。
回家的路上，他的朋友说他：“你真蠢！干吗提威士忌？谁都知道，莎士比亚不是酒，而是一种奶酪。”
6、小杜打算辞职，他兴奋地告诉同事：“终于不用再受这个领导的气了，我马上交辞职信。”
可是，一会儿小杜从领导办公室出来，脸上满是失望。
同事问：“怎么了？领导没同意？”
小杜沮丧地抽噎：“比这还要糟糕，领导一看信就笑了，他跟我跳的是同一家公司。”
7、“给我买个雪糕吧，爸爸。”
“我兜里没有钱了。”父亲说。
“今天刚发工资就没钱了？”
“让小偷给偷去了。”
“我回家告诉妈妈去，你说她是小偷。
8、一个汽车司机收到一封邮件，是一张通过自动雷达拍摄的他超速驾驶的照片，还附带着一张40美元的超速罚单。
聪明的司机寄了一张40美元钞票的照片给发信人。
结果警方又回寄了一张手铐的照片。
9、跟BF吵架，发短信过去，一不小心，尾数4按成了1。
结果对方电话很快回过来，一个女的问我是谁，然后就开始三字经骂人。
我想解释插不上嘴，然后就把电话挂了。
一会儿又打过来，我又挂，对方换了一个手机号码再打过来。我耐心地解释：“我打错了。”以为就没事了。
两天后，那个倒霉的男主给我发了条信息：“拜托你以后发信息注意点行么，我已经两天没睡觉了，我老婆一直刨根问底。”
我除了回个sorry之外，完全无语了。
10、尼泊尔某地一位商人，娶了两个老婆。两个老婆整天吵架斗嘴，使得商人苦恼不堪。
一天，一个小偷到商人家偷东西被抓住了。商人把小偷押送到国王面前。国王说：“小偷是在你们家被抓的，如何处罚他，就由你提一个办法。”
商人不假思索地说：“让他也娶两个老婆！”
11、平原有户人家，娶了一个渤海地方的女子做媳妇。这媳妇真是百里挑一，对丈夫又十分体贴，第二年还生了个胖娃娃。女婿非常高兴，这一年便领着老婆孩子回丈母娘家探亲。
丈母娘见女婿领着闺女和外孙回来了，心里高兴得不得了，可是，探亲回来，女婿却把媳妇给休了，媳妇临走时问丈夫为什么要休她，丈夫回答说：
“这次去你家探亲，见你娘老得满脸尽是皱纹，我怕你将来老了也是这个样子，所以把你休了。除此别无原因了！”
12、张三到李四家闲坐，见桌面上有滩水，便蘸着水在桌面上写了“我要当皇帝”五个字。李四一见，如获至宝，赶忙扛上桌子到县衙告发张三谋反，想捞个重赏。
谁知到达县衙后，桌面上的水早被风吹干，字迹全无。县官问他干什么来了，李四只好苦笑说：
“家中祖传楠木桌一张，特扛来孝敬老爷。”
13、先生喝酒，但只要一喝酒就撒酒疯。有一天，他出了幅对子让弟子对。先生说：
“雨。”
弟子对道：“风。”
先生又添成三字对：“催花雨。”
“撒酒风。”弟子接着对道。
先生又添成七字对：“园中阵阵催花雨。”
“席上常常撒酒风。”弟子说。
先生说：“你的对子虽然对得好，只是不该说先生的短处。”
弟子说：“先生若是再不改过，那我就是先生的先生了。”
14、年轻的售楼小姐带我们去看房子。我太太不喜欢街对面的发电站，嫌它不雅观，起初她有点窘，但马上就眉飞色舞，笑吟吟地说：
“太太，房子靠近发电站，您就有新鲜电用了。”
15、有一个人参加科举考试，发榜之日，他叫弟弟去看看中了没有；弟弟到那儿一看，榜上有哥哥的名字。便一直站在榜下，两眼死死盯着哥哥的大名。到天黑也不离开。
弟弟一直未归，哥哥觉得奇怪，便来找他。只见他仍然仰着脸儿盯着那个名字。哥哥问他为什么要这样，他说：“天下同名同姓的人多着呢！要是我一走，别人来把你的名字顶了去，那咋办？”
有一次讲完一道题后问大家说：“大家听明白了吗？不明白的话可以起来‘吻’我。”
同学们一听都惊讶了，都你眼瞪我眼，没一个人起来。她又说：“怎么，不好意思起来‘吻’是不是呀？”同学们一听更是愕然了，有的同学快笑出来了。老师一看还是没人问就说：“都这么大了，还不敢‘吻’呀，好了，不会的等下课后到我办公室，没人的时候‘吻’我。”同学们最终还是没忍住笑了出来。
2、有一次，法国著名作家雨果出国旅行。当他来到某国边境时，需要检查登记。哨兵问他：
“你的姓名？”
“雨果。”
“干什么的？”
“写东西的。”
“以什么谋生？”
“笔杆子。”
于是哨兵在登记本上写道：
姓名：雨果。职业：笔杆贩子。
3、儿子：“爸爸，给我5角钱。”
爸爸：“要5角钱买什么？”
儿子：“数学老师说，要买一本《三角》。”
爸爸：“既然是3角，你要5角干什么，差点被你骗了2角。”
4、北方人到南方去，南方人请北方人吃竹笋菜，北方人问：
“这是什么东西？”
“是竹子。”
北方人吃后觉得味道颇佳，回家后就把家里的竹床拆了煮，结果煮了一天也煮不熟，北方人很气愤地对他的妻子说：
“南方人真不好打交道，用这样的方法欺骗我，真是欺人太甚！”
5、一位商人和他的朋友应邀到一位教授家赴晚宴。席间，一位客人问他是否喜欢莎士比亚。他回答：“喜欢。但我更喜欢威士忌。”众人哑然。
回家的路上，他的朋友说他：“你真蠢！干吗提威士忌？谁都知道，莎士比亚不是酒，而是一种奶酪。”
6、小杜打算辞职，他兴奋地告诉同事：“终于不用再受这个领导的气了，我马上交辞职信。”
可是，一会儿小杜从领导办公室出来，脸上满是失望。
同事问：“怎么了？领导没同意？”
小杜沮丧地抽噎：“比这还要糟糕，领导一看信就笑了，他跟我跳的是同一家公司。”
7、“给我买个雪糕吧，爸爸。”
“我兜里没有钱了。”父亲说。
“今天刚发工资就没钱了？”
“让小偷给偷去了。”
“我回家告诉妈妈去，你说她是小偷。
8、一个汽车司机收到一封邮件，是一张通过自动雷达拍摄的他超速驾驶的照片，还附带着一张40美元的超速罚单。
聪明的司机寄了一张40美元钞票的照片给发信人。
结果警方又回寄了一张手铐的照片。
9、跟BF吵架，发短信过去，一不小心，尾数4按成了1。
结果对方电话很快回过来，一个女的问我是谁，然后就开始三字经骂人。
我想解释插不上嘴，然后就把电话挂了。
一会儿又打过来，我又挂，对方换了一个手机号码再打过来。我耐心地解释：“我打错了。”以为就没事了。
两天后，那个倒霉的男主给我发了条信息：“拜托你以后发信息注意点行么，我已经两天没睡觉了，我老婆一直刨根问底。”
我除了回个sorry之外，完全无语了。
10、尼泊尔某地一位商人，娶了两个老婆。两个老婆整天吵架斗嘴，使得商人苦恼不堪。
一天，一个小偷到商人家偷东西被抓住了。商人把小偷押送到国王面前。国王说：“小偷是在你们家被抓的，如何处罚他，就由你提一个办法。”
商人不假思索地说：“让他也娶两个老婆！”
11、平原有户人家，娶了一个渤海地方的女子做媳妇。这媳妇真是百里挑一，对丈夫又十分体贴，第二年还生了个胖娃娃。女婿非常高兴，这一年便领着老婆孩子回丈母娘家探亲。
丈母娘见女婿领着闺女和外孙回来了，心里高兴得不得了，可是，探亲回来，女婿却把媳妇给休了，媳妇临走时问丈夫为什么要休她，丈夫回答说：
“这次去你家探亲，见你娘老得满脸尽是皱纹，我怕你将来老了也是这个样子，所以把你休了。除此别无原因了！”
12、张三到李四家闲坐，见桌面上有滩水，便蘸着水在桌面上写了“我要当皇帝”五个字。李四一见，如获至宝，赶忙扛上桌子到县衙告发张三谋反，想捞个重赏。
谁知到达县衙后，桌面上的水早被风吹干，字迹全无。县官问他干什么来了，李四只好苦笑说：
“家中祖传楠木桌一张，特扛来孝敬老爷。”
13、先生喝酒，但只要一喝酒就撒酒疯。有一天，他出了幅对子让弟子对。先生说：
“雨。”
弟子对道：“风。”
先生又添成三字对：“催花雨。”
“撒酒风。”弟子接着对道。
先生又添成七字对：“园中阵阵催花雨。”
“席上常常撒酒风。”弟子说。
先生说：“你的对子虽然对得好，只是不该说先生的短处。”
弟子说：“先生若是再不改过，那我就是先生的先生了。”
14、年轻的售楼小姐带我们去看房子。我太太不喜欢街对面的发电站，嫌它不雅观，起初她有点窘，但马上就眉飞色舞，笑吟吟地说：
“太太，房子靠近发电站，您就有新鲜电用了。”
15、有一个人参加科举考试，发榜之日，他叫弟弟去看看中了没有；弟弟到那儿一看，榜上有哥哥的名字。便一直站在榜下，两眼死死盯着哥哥的大名。到天黑也不离开。
弟弟一直未归，哥哥觉得奇怪，便来找他。只见他仍然仰着脸儿盯着那个名字。哥哥问他为什么要这样，他说：“天下同名同姓的人多着呢！要是我一走，别人来把你的名字顶了去，那咋办？”
