各地“铲屎官”注意了，疫情在家好无聊，能不能来几个笑话让我开心一下

1各地“铲屎官”注意了、饭后百步走，活到九十九，这句话真的要相信！我有个朋友他不信，只走路不吃饭，很快就饿死了!

2、“你发了这么多信息到底什么意思，想说啥你就直说。”“不能直说，直说屏幕会下星星。”

3、这么多年了，看偶像剧我最羡慕的还是，里面的人都不怎么好好上课，也基本不写作业，但屏幕一黑，5年后…大家都在大城市里过上了体面又精彩的生活。

4、我妈说：“别人都在网恋，你也去网恋一个嘛。”我说：“现在照片太不可信了，万一闭关结束一奔现就失恋怎么办。”她说：“那你网恋十个，总有一个还可以！”我：“？？？？”

5、上中学的时候，地理老师让回家背亚洲国家分布，还要在地图上指出来在什么地方，我回家就在网上找“高清亚洲图片”，从此我走，上了一条不归路。

6、这两天虽说放开了通行，但工作单位延期开工，暂时还不能出去上班。

昨天起老妈就顿顿做鱼吃，从水煮鱼到酸菜鱼，从剁椒鱼头到鱼头汤。

就刚刚准备吃饭，老妈又端出一盘红烧鱼。

我不解的问：“为什么还是鱼，我都吃腻了。”

老爸瞪了我一眼：“你妈是在提醒你，你在家多余呢！”

7、我去面试，看见待遇写6000-4000元，于是问面试官，不是应该写4000-6000元么，面试官说，那是减号，月薪2000。

8、一朋友过年前离婚了，还没有找到房子，还和老公一起住在三室一厅的房子里分居，确切的说是“前夫”，就刚刚她发了个圈：“再不复工咋办，再这样处下去都和老公处出感情来了！”

9、既然猫的叫声是喵，羊的叫声是咩，那么狐狸的叫声是不是呱?

教师待遇不高，社会上的人又望子成龙望女成凤，于是滋生了补课，各取所需。现在铁令不准补课，确实有困难的教师怎样得到一些合法的收入呢？

一、干好本职工作，争取得教学质量名次，虽然奖励不了百把两百块钱（有时甚至没有），但聊胜于无。而且工作干得好，易早上职称，也没有谁说你不务正业。说不定还能评优评先。利虽不多，但总是名利双收之事。二、认真搞好课后延时辅导。课后延时辅导是有偿服务。有的地方规定是60元一节课。钱也不多，但积少成多，聊胜于无。三、如果你文笔也还不错，写点文章，偶尔也可补贴家用。现在好像是新闻稿见县官网每篇50元（有的地方可以是100元），期末在学校领取。其他实体纸质诗文，或多或少有奖励或报酬。但这个也挣钱不多，但道路光明磊落，尤其是报道学校事迹，领导开心。四、干干自媒体。这个单打独斗，尤其是入门时，也收获不大，聊胜于无吧。五、如果你是音乐教师，假期加入乐队；如果你是美术教师，可以尝试卖画，也包括有真才实学的音乐美术爱好者。六、假期打工。如开车送客，举持红白喜事，故接加入基建队等。七、假期中你还可以想出一些其他的合法生财之道，如做生意等。

当然，教师是一种清贫的职业，如果你耐不清贫，那就另谋高职！回答供参考。

1.有一次生病发烧，晚上一个人到诊所打点滴，旁边床一大哥也打着，长相各种彪悍，剃一个二马蛋子头，皮肤超黑，还有纹身，老看我，还看我吊瓶，我单手拿手机看小说呢，余光观察他。这哥突然张嘴了，姑娘，你药快没了。我一看，可不是么，叫来医生换瓶子。这哥一看我搭理他了，赶紧说，姑娘，把你后面那遥控器递我呗，我换个台，受不了了，这都放俩个小时喜羊羊了……

2.某天，我正在超净台苦逼兮兮的做实验，师兄神神秘秘的跑过来跟我说，实验室来了一个漂亮外国小姑凉，我顿时精神一振，哪儿呢，哪儿呢，师兄说声音小点，人家就在外面，我出去一看，卷卷的红色头发挺直的鼻梁忽闪的大眼睛，忍住笑意，回来怂恿师兄跟人家交流交流，然后我就听到了了初中英语经典的搭讪， "Hi" "My name is XXX, what's your name?" "where are you from?" ...... ...... 然后实验室里一阵爆笑，因为那是新来实验室的新疆姑凉，正好跟我住同一层楼，新疆姑凉的表情很复杂，师兄看我的表情也很复杂……

3.大学时候，我们寝室有四个人。 有一天晚上，一个出去了，剩下三个（我在内）在联机玩游戏。 我们寝室进了一只蟑螂，我们很快就把他拿下了。然后商讨怎么处理，最后一致表决通过火刑立即执行。 于是包了纸准备少。烧的时候，看着窗户外，感叹道:你们说会不会一会儿有一个它巨大的祖宗探头进来问:是你们谁烧的？ 烧完接着玩，第四个人回来，进屋闻见烧纸味道，就问:“你们谁烧的？” 我们仨一愣，笑的肚子抽筋了………………

4.大学，有一个室友湖蓝的（没错湖蓝），爱吃槟榔，有一次一口嚼了好几个，课间的时候进厕所嘘嘘，随口吐了。 此时槟榔已经嚼的看不出来是槟榔了，条状，黄褐色……然后被另一个人踢到了门口，以一个极其自然的形态 你懂的 然后他正准备出厕所门，进来一个哥们，看见地上那一坨，大吼:我艹！这学校真是啥人都有，还有直接拉在厕所门口的！！！

5.有一个朋友是一名人民教师…… 有一次她上完一堂非常生动的课…… 开开心心的回到办公室里面…… 开开心心的刷着手机…… 结果…… 刷到一条…她脸都绿了… 一个学生动态“上课铃响了，我看到一颗安眠药走了进来…” 我的朋友气疯在座位上了……

6.“校长真是大笨蛋!”一位男生对一位女生说。

“你知道我是谁吗?”女生问道。

男生：“不知道!”

女生微笑地对男生说道：“我是校长的女儿!”

男生：“那你知道我是谁吗?”

女生：“我不知道!”

男生：“谢天谢地!”说着一溜烟跑了。

7.老公，楼下有我一个快递，帮我取一下呗!”

“不去!我打游戏呢!”

“快点，人家在楼下等着呢!”

“不去!除非你给我100块!”

“我给你200块钱，你快下去吧。”老公接过钱后，冲了下去!

然后我淡定的拨打了快递员的电话说道：“人下去了，到付的300块钱向他要就行了!”

8.女：医生啊，你看我被我老公打成这样，我活着还有什么意思啊。

医生：别担心，皮外伤，处理一下就行。你丈夫没来吗？把你打成这样也不过来看看。

女：哦，他在急救室。

9.周末，一对老夫妻谁也不愿意去做饭，经过谈判，他们决定以打牌的形式定输赢，谁输了就去做饭。没有牌，他们商定就以家里的物件代替。 老头出牌了，他拿出两把锄头，说：“一对7”！老婆拿出了两个葫芦，说：“一对8”！ 老头又拿出了两个水瓢，说道：“一对9”！这时，老婆跑到厨房，摸出了两个挂腊肉的铁钩，往桌上一摆，接着说：“一对J”！ 老头慌忙拿出两个鸡蛋，放在桌上，说：“一对Q”！老婆又拿出两个火钳，往桌上一放，说：“一对A”！ 那老头连忙捉来两只鸭子，也放在桌上，说：“一对2”！ 老婆就把自己的孙子、孙女都抱起来放到桌上，说：“一对小鬼”！老头把老婆抱着放到桌上，自己也一屁股坐了上去，说：“一对大鬼”！ 老婆觉得十分好笑，大笑起来，这时，连屁也都笑出来了，竟然“嘭”的一声放了一个很响的屁，她赶紧补充说道：“炸弹”！ 老头只好认输，乖乖的做饭去了。

10.猫咪正在爬树，旁边一老大爷静静地看着，一脸羡慕，嘴里嘀咕着：“年轻真好，会爬树就不会受人欺负了。” 我问老人：“您年轻时会爬树吧？” 老人点点头。“年轻时藏私房钱被老婆发现，我‘嗖’一声上树了，她就拿我没办法。现在爬不动了，只能被动挨打，年轻真好。”

11.生活课

老师：牛贵，还是鸡贵？

小明抢答：鸡贵！

老师：为什么？

小明：九牛才一毛，鸡八毛。

老师：滚出去！

生物课

老师问：狼和狗交配后生下的叫狼狗，那老虎和狮子呢？

小明又抢答：叫老狮。

老师：滚犊子，明天别来了！

数学课

老师：同学们，今天我们来复习一下乘法口诀。三七？

小明：四妾！

老师：三九？

小明：胃泰！

老师：五八？

小明：同城！

老师：九九？

小明：鸭脖！

老师：滚出去，滚远点！